happily ever after.

今天讀到這篇"文哲之亂講(婆媳問題)"讓我頗有感觸.

記得第一次去當時還只是貝爸貝媽的公婆家拜訪時, 貝先生很嚴肅的警告我貝媽不是個好相處的人. 我問貝先生怎麼個不好相處法, 他說貝媽個性固執, 說話不考慮別人的感受與想法, 而且一定會對我窮追猛打的問私人問題以滿足她的好奇心. 我自信滿滿的跟貝先生說, 我就是我, 沒有什麼不怕人知道的. 我相信我不會覺得貝媽難相處. 事實證明, 初次見面, 貝媽果然問了我很多一般西方長輩不會問的問題. 她問什麼我都大方誠實的答, 當時還沒想到有一天她會成為我婆婆, 所以只是平常心的把她當做一般的長輩相處. 一個周末下來互動也都愉快.

事後, 貝先生也很高興的告訴我說, "They like you!" 男友父母支持, 當然是件好事.

慢慢的對貝先生的家人有更多的了解之後, 我發現貝先生跟貝媽雖然關係親近, 但是不表示沒有衝突. 貝先生的行事風格跟人生規劃有他自己的一套想法, 跟性格保守且傳統的貝媽相當不同. 母子倆之間的不愉快大多是因為這些不同之處. 貝媽堅持她是對的, 貝先生也不讓步地持續追求他想要的生活. 我開始意識到, 貝先生跟我的"雷同", 即是我跟貝媽的"不同". 

訂婚之後, 跟貝媽相處的機會多了, 我與貝媽的不同, 在兩人的聊天中更為明顯. 貝媽喜歡對於"明明知道她與我們意見不同的事"問"我的看法". 我生長在一個"可以講道理"的家庭, 爸爸媽媽即使不同意我們的看法, 也會讓我們禮貌的表達我們看法背後的原因, 並且尊重我們的選擇, 所以我對貝媽的問題, 仍然是誠實的回應, 並解釋我為什麼會這麼想. 只是, 當貝先生不在, 而貝媽不知道怎麼來反駁我的道理的時候, 她開始搬出貝先生的"女友" (其實明明是"前"女友), 告訴我某某某就不會跟我有一樣的想法. 一次兩次三次, 我聽過就算了, 但是真的很多次以後, 我開始覺得有點受傷. 

我知道"婆媳"之間的不愉快, 對夾在中間的先生是一種困擾. 所以我沒把這些事跟貝先生提, 甚至自我安慰的想, 也許因為我跟貝媽相處的時間沒有其他人長, 所以她很慣性的把她熟悉的人物掛在嘴邊.

但是婚後, 就在我們婚禮完的隔天, 已經是婆婆的貝媽問我什麼時候去換證件, 貝先生說他對我"冠不冠夫姓無所謂", 而我也表示沒有打算更名之後, 婆婆冒了一句, "反正你也當不了貝太太 (You can't be Mrs. Beckham anyway.)" 當時貝先生臉都僵了, 我聽了也很難過, 但兩個人也都沒說什麼.

某天類似的事情又發生, 我終於忍不住在貝先生面前哭了. 

我知道貝先生跟婆婆對人生想要追求的東西截然不同, 婆婆心目中理想的媳婦是跟她有類似想法, 會去"改變"他兒子的人. 偏偏我這個媳婦是她兒子選的, 我的個性也不會想要去改變任何人... 所以婆婆對我是"越了解越不滿意"但是也不得不接受. 表面上對我是客氣的和平相處, 但是她對我跟對她自己的兒子同樣的不理解.  她覺得他兒子異於"常人", 但沒想到貝先生遇見另一個跟他一樣"異於常人"的我. 她改變不了兒子, 媳婦又讓她"失望"... 婆婆的態度, 讓我傷心, 但是我可以從她的角度理解.

幾次貝先生想打電話跟婆婆抗議, 都被我擋下來了. 一方面我知道貝先生對婆婆沒什麼耐心, 所以不希望因為我增加他們母子間的衝突; 另一方面我覺得我自己直接跟婆婆溝通, 能夠表達我對她的信任與對我們之間關係的肯定, 也許這樣的做法她會比較能接受. 所以我寫了一封 email 給婆婆, 告訴她我希望我的坦白不會讓她覺得我無禮, 只是過去以來我們之間的互動讓我覺得也許她對我有些意見, 如果真是如此, 希望她能讓我知道, 有值得改進的地方我願意改進, 不能改變的地方, 至少也希望能透過溝通而增進對彼此的了解. 我告訴她, 不管她的回覆如何, 當我點頭決定要嫁給貝先生的時候, 我就決定把他的家人視為我的家人, 他的父母視為我的父母, 即使有不愉快, 還是一樣會尊重他們, 關心他們.

我沒有照貝先生的意見"一一舉例"跟婆婆說明為什麼我會有這種感覺, 因為我的目的不是要找她講道理, 我希望的, 只是為婆媳關係找一條出路.

婆婆的回信... 不出意料的, 讓我更加明白自己不應對婆媳關係有什麼美好的期待. 能夠相敬如賓, 其實也就夠了. 畢竟婆婆與我的個性是天南地北, 如果不是因為貝先生, 我們也不會什麼交集. 對我來說, 在"討好婆婆"與"做我自己"這兩者之間, 我選擇忠實的做我自己.

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